Mode on depressive MB

Siempre busco la manera de pensar que estoy a punto de perderte, ¡por Dios! ¿tan masoquista iba a ser yo? ¿por que? Creo que mi teoria es posta, amo sufrir y no se porque, amo escuchar las canciones melancolicas y sentirme identificada cuando en realidad no me siento identificada para nada, amo estar preocupada por todo pero al mismo tiempo lo odio, pero es que me acostumbre a ser asi. Me acostumbre a hacerme la cabeza por todo en vez de disfrutar la vida, supongo que extraño la tranquilidad que tenia antes y ahora me siento mas insegura que nunca, que loco ¿no? Me agarran ganas de llorar, y despues me dan ganas de cagarme de risa, y no me entiendo, se me mezclan las emociones, por un lado me agarro la depresion, ya pasaron 18 dias del mes de enero y siento que ya empiezan las clases, que sensacion fea, encima mi cumpleaños, PEOR todavia. No quiero crecer y sentirme llena de obligaciones, y preocupaciones y todas esas cosas que siente la gente grande, yo soy feliz asi, con mis actitudes de pendeja y por otro lado mi actitud de hacerme la grande y la madura y hacerme la que me las se todas. No se, por ahi no estoy preparada para crecer, igual nadie esta listo para nada, la practica hace la perfeccion. Pero siento que mi vida todavia no esta lista para cambiar, no quiero cumplir 15 y por eso sentirme mas grande, un año mas, un año menos, al fin y al cabo no voy a cambiar por ser mayor, voy a seguir siendo llorona, insoportable, densa, sensible, y todas las otras cosas que soy y no me importa que me digan, no te podes quedar en los 14 para siempre, porque yo a eso ya lo se, ni tampoco quiero que me digan, vos no queres aceptar la realidad. Yo si lo acepto,se que voy a tener que crecer y aceptar que las cosas van a cambiar, pero es que cuando una era chiquita nada mas te preocupabas por jugar todo el dia y mirar la tele, no por los demas. Ahora vivimos por y para los demas, antes era diferente, yo vivia para jugar con mis amigos, mirar Disney y todos los otros canales que veia, me encantaba la navidad porque llegaba papa noel y todo lo demas, y ahora ya perdi el interes por todo eso, ahora ya no me preocupo por mi misma, siento que antes todo era mucho mas facil. Es que la adolescencia te trae todo eso de las hormonas, los cambios de humores, el amor, la amistad etc etc, pero digo, ¿por que tanto masoquismo tenemos las personas? o por lo menos yo, ¿por que siempre sufriendo, llorando? Hable con alguien re importante para mi y me dijo un monton de cosas que me dieron a pensar que BASTA, FUE, tengo que empezar a vivir mi vida y a no depender de los demas como si yo no fuera importante, porque al final uno va a tener que bancarse a uno mismo toda su vida, si uno no aprende a quererse y a entenderse desde chico, despues nunca mas va a poder. Obvio que van a estar los amigos, el novio, la familia, los conocidos, pero ¿quien nos va a entender mas que uno mismo? Nadie, uno tiene que aceptar que a veces las personas te lastiman, y hay que aprender a ser fuerte e independiente para afrontarlo, dejar de lado las pelotudeces y decir, la posta estoy perdiendo mi vida por un drama que no vale la pena. Y bueno, lo dejas ser y te das cuenta que vivir cuesta vida y nada mas, mas alla de la felicidad, la tristeza, las decepciones y todo eso, esta uno mismo, y uno no aprende a elegir lo que quiere asi como asi, uno nunca sabe lo que quiere y mas alla de todo lo que podamos sentir, estamos nosotros solamente. Estamos solos, completamente solos, venis solo te vas solo, es asi. Como dije antes, hay un monton de gente alrededor nuestro, pero si uno no se quiere los demas no te van a querer tampoco, antes de querer cambiar a los demas, siempre empeza por vos mismo, uno tiene que vivir sabiendo que la vida no depende de las cosas que te pasan, sino de cuan fuerte sos para afrontarlo.