Quiero volar y volver a empezar
Conmigo
Con vos
Consciente de que lo que amo lo puedo hacer de una vez, ya, ahora. Que solo necesito dejarme, dejarme un rato, me estoy dando mucha bola y escuchando cada pasito que hago.. shhhh, cállate un ratito ahora! Un poquito nomas, te estas por aturdir. Te estas diciendo una marea eterna de cosas que creas, que no son, pero que pueden ser..
Y de que dependen que sean hoy? De dejar de volar en mi mundo sentifrenetico y palpar, aprender a ver lo tangible, lo qué hay, lo que se toca se ve se escucha y se vive..
Porque sabes qué pasa? Cuando vivís en la cabeza te perdes de todo... todo lo tangible y la realidad queda dispersa,
Dispersa en mi marea de nada.

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Sigue siendo martes
y sigue lloviendo
y fue lunes y llovía
y el domingo llovió
como el sábado
y la lluvia no me gusta me llena de tristeza, me llena de miedo
de que se inunde todo, de haber visto todo inundado
me llena de miedo de que no deje de llover ni un momento
a veces hasta me da miedo mojarme
o me da bronca porque me infla todo el pelo
y cuando llueve me veo toda fea toda
completamente horrible
y pensé que ya era miércoles y ya iba a pensar con "cabeza en Miércoles"
Pero sigue siendo Martes y me parece que es el Martes más largo de toda la historia de Martes que tuve, posta. Ya me cansé de que sea Martes, adelantaría  el reloj media horita, por lo menos, asi empiezo a ver Miércoles.
Y no sé que me jode tanto, si el nombre del día, o tener unas espantosas ganas de que alguien me esté abrazando ahora mismo sin decirme nada, porque yo tampoco tengo ni idea que decir, ponele, si me preguntaran "por qué", ni la más puta idea. Y tampoco se si tengo ganas, porque no quiero que me vean.
Te extraño un montón.
Y me da un miedo. Un miedo ser tan humana, verme tan humana.
Toda sensible, llorando, emocionándome por todo. Sí, ya se que las emociones no se pueden ocultar y que vivimos en muuuchas y distintas emociones, pero tengo miedo. Me siento debil. Siento que "me entran todas las balas".
Y si, asocio el ser debil con el estar permeable, sí un montón, super. Me permito que me pasen todas las emociones y exteriorizarlas pero tengo miedo de abrirlas con alguien más. Me veo en lugares muy "no sé si confío", sin servirme para nada. Y a la vez no salgo de ese pensamiento, de esa conversación.
Y vuelvo al principio y las tremendas ganas de un abrazo. Y si, lo quiero. Y quiero salir de mi miedo a que me vean triste, a llorar y ser la debil. Se me mueve el corazón de acá para allá todo el día, quiero bajar, quiero mirarme, decirme que sí, sí a mí. Y abrazarme. Porque, en definitiva, confiarme estas emociones me hace confiar en mí, y en lo gigante de mi sentir.
Te amo un montón, un montón.